Dicen que los amigos son la familia que uno elige, que son esas personas que conocemos a lo largo de nuestra vida y decidimos dejarlos formar parte de nosotros, pero yo creo que no es así. Para mi los amigos no se eligen, ellos llegan en cualquier momento y no siempre es el mejor, se hacen notar de a poco, un día te piden un favorcito, al siguiente un consejo y cuando queres darte cuenta ya son parte de tu vida; no conozco a nadie que le haya dicho a alguien ´Yo te elijo como mi amigo´cuan si fuera Pikachu. Uno no se da cuenta cuando una persona va a ser su amigo; ellos llegan para alterarte todo (ojo eh! en el buen sentido): te hacen reír, te hacen llorar, te pelean, pero cuando tienen que fumarte te fuman, un trabajo bastante difícil el de ser amigo.

El lunes pasado en mi fiesta de egresados leyeron un discurso que hacía un resumen de lo que nos había dejado el secundario, y en el una parte decía algo como ´cuantos amigos habrán pasado hasta que dijiste ese es mi mejor amigo´, yo por ejemplo nunca fui de tener muchos amigos pero los que tuve fueron y son porque verdaderamente se ganaron ese lugar en mi corazón; después, obviamente, muchos de esos amiguitos que uno tiene en primaria y primeros años de secundaria desaparecieron pero llegaron otros mucho mejores.

Hoy en día sigo teniendo pocos amigos y son esos de los que nunca creía que lo iban a ser, como mi mejor amiga. Eramos chiquitas y ni nos hablabamos, es más creo que esta un poco en el fondo nos odiabamos;en catequesis ella se juntaba con las nenas y yo con los nenes, ella era la nena nerd de la mañana y yo la nena nerd de la tarde (las dos teníamos el mismo promedio, competitivas o nada), casi ni nos registrabamos una a la otra. Unos años después, cuando ya teníamos como unos trece o catorce por esas vueltas de la vida nos volvimos a ver en gimnasia del colegio, me acuerdo que no vino a hablarme ella si no su mejor amiga de ese momento, todo muy loco; al años siguiente compartimos curso y como a mitad de año empezamos a hablarnos, lo distintas que eramos por dios!, me invito a sacarme las fotos de su book de 15 con amigas y apenas nos hablabamos, después de eso empezamos a hablarnos un poco más y terminamos formando algo así como un grupo de cuatro, ella y su mejor amiga y yo con mi mejor amiga. El tiempo iba pasando y el grupo se iba deshaciendo por peleas y enojos, hasta que un día nos juntamos para ir a bailar y yo fui a su casa; mientras esperabamos que venga  otra de nuestras amigas empezamos a hablar, me acuerdo de haberla visto ¨llorar¨ (mentira, no lloraba la señorita de piedra) por primera vez por un pibe, en ese momento me di cuenta que en frente mio tenía a una amiga de verdad; yo venía aguantando un montón de cosas y decidí hablarlas con ella, cosas que nunca había dicho porque no sentía la confíanza para hablarlas con nadie.Ese día fue el que marcó todo, o al menos así lo fue para mi.

No me daba cuenta pero de a poco esa nena que había conocido como hacía ocho años atrás a la cual ni registraba, se estaba transformando en mi mejor amiga; es rarísimo pensar en todo esto. 

Hace como un año que pasó todo esto ya y las cosas cambiaron mucho, nos vivimos peleando por  boludeces y no tan boludeces, tengo que admitir que se enoja con razón a veces; es complicado ser amiga de una persona como yo que dice una cosa y hace otra, que se manda cagada tras cagada, que es cabeza dura y no quiere escuchar las cosas como son, y más que le cuesta pedir perdón y admitir cuando está equivocada. De vez en cuando pienso por qué será que sigue estando acá y no se fue todavía, como lo hacen todos cuando se cansan. 

Tuve varias amigas a las cuales les dije mejor amiga y ahora me doy cuenta que fue un error decirselo; mejor amiga es la que tengo ahora, la que con mis errores, peleas y mi carácter de mierda me sigue bancando, la que sé que por más enojadas que estemos se sigue preocupando por mi como yo también lo hago por ella, la que se banca que le haga interrogatorios de cualquier tipo para saber de su vida, la que sé que quiero que siga siendo parte de mi vida porque quiero que el día de mañana esté en mi casamiento o cuando tenga hijos. Se que no soy la mejor amiga que se puede pedir, pero con mis errores intento serlo y devolverle aunque sea un poco de lo que ella hace por mi, aunque no se lo diga la amo y le agradezco que haya aparecido en ese momento para mi y que hoy siga estando. 

Todo el mundo quiere tener un amigo, pocos se toman la molestia de ser uno...

Hoy decidí empezar a ser sincera, afrontar las cosas como son y decir las cosas como las veo y siento, no me es nada fácil escribir todo lo que quiero contar pero necesito hacerlo.

Desde que soy chiquita tengo problemas, no con el resto si no que conmigo misma; tengo una parte de mi vida la cual me gustaría borra. Era un tanque, una bola, era la típica nena gordita del curso que le caía simpática a todos pero no tenía un solo amigo, nadie me quería más que para pedirme la tarea, que sola estaba por favor. Crecía y me daba cuenta que cada vez era peor, necesitaba ayuda y nadie se daba cuenta, sentía que no tenía a nadie con quien hablar y de hecho no tenía a nadie en quien verdaderamente confiar. Me odiaba (odio) y no podía hacer nada más que herirme a mi misma; todas las boludeces existentes que sirven como método para auto- arruinarse yo las hice, aunque no parezca. Hice todas y cada una de ellas y nunca se las confié a nadie, estoy tan acostumbrada a que en mi vida la gente entra y sale como si nada que no creí que nadie sea capaz de bancarme con todas estas cosas, era algo mío, a pesar de lo mal que me hacía (hago). A demás si nadie se daba cuenta de las cosas, por qué yo iba a tener la obligación de contarlo.

Cuando empecé a a tener amigos o gente en quien confiar me olvidé de las cosas malas, las fui dejando de lado pero por más que lo intentara mis miedos nunca se van; se que tengo con quien hablar, tengo amigos para decirles las cosas pero yo no quiero transformarme en una carga, arrastrarlos con esto. Prefiero hacerme mal a mi a arruinarle momentos a ellos con mis cagadas, no puedo perdonarme ser lo que soy con ellos.

No me siento bien nunca, no me siento digna de mi familia, no me siento digna de mis amigos, no me siento digna de las cosas buenas que me toca, no me siento digna de nada, yo no merezco nada.

A veces no sé que pasa por mi cabeza, tantas cosas que creo que voy a hacer bien y termino haciendo mal.
Decidí dejar de ocultar cosas antes de empezar algo, ser totalmente sincera, no decir mentiras, ir de frente con la verdad; creí que era lo mejor y bueno aca estoy, en la cama llorando como de costumbre.
Tenía la oportunidad de ser feliz con una persona, todo iba en camino hasta que le fui de frente diciendo que no quería perder una amistad como consecuencia de esto.
Yo no puedo estar tranquila si se que voy a perder a alguien importantes, aunque no nos hablemos más no lo soportaría.

Una semana bien, dos semanas llorando.

Me doy cuenta que odio el verano siempre por la misma razón, porque me doy cuenta que estoy sola.
Todos esperan el verano por las vacaciones, para juntarse con amigos, salir, sentirse bien; yo también lo espero pero me termino dando cuenta que no salgo a ningún lado, que lo único que hago es encerrarme en mi pieza a escuchar música y pensar.
Tuve un fin del 2013 horribles y ahora un principio de 2014 peor.
¿Este año también va a ser una mierda?